Tengo TOC, lo admito, no me da pena, el problema es que me pregunten qué es lo que pasa por mi cabeza en esas crisis, son cosas embarazosas. No justifico muchos de mis actos, pero mi enfermedad me ha llevado a tener problemas sociales, familiares, de pareja, con los amigos, ahora mismo no puedo abrir Facebook por culpa de mi enfermedad.
Me da tanta bronca porque es como una amalgama de ideas contradictorias, por un lado mis convicciones, por el otro lo que las ideas que vienen a asaltar mi razón. Hay días en que le he dicho a mi madre que es mejor la soledad para poder enfrentar esta enfermedad, pero la soledad es más deprimente, una de mis mejores amigas sabe qué es lo que tengo y no tengo reparo en decirle "espera, no me siento bien". Mis amigos cercanos saben de mi enfermedad y me cuidan, no me dan alcohol en las fiestas porque tomo medicamentos, pero es una lata tener que tomar las pastillitas y las gotas que dan sueño.
Los que no saben qué estoy pasando dicen que me he vuelto más relajada, lo que no saben es que mi sonrisa es producto de tranquilizantes y antidepresivos, no me siento menos por esto, todo lo contrario, agradezco que existan; pero no me he vuelto más relajada, sólo que me di cuenta que hay problemas más importantes por los cuales preocuparse, como cuidar la salud, que ahora es lo único que me importa, salir del hoyo.
He leído muchos artículos sobre mi padecimiento, me sé de memoria los síntomas y cada que busco sobre él, aparecen cosas que me hacen comprender mejor mi estado. Todavía no puedo hablar abiertamente de las ideas que pasan por mi cabeza, sólo mis padres y mi ex novio saben bien a bien cuáles eran los tópicos de esas ideas y mientras mis padres se culpan yo sé que ellos no son responsables de lo que me pasa.
Vivir con TOC es complicado, tengo días buenos, otros malos. Evito ciertas cosas, situaciones, lugares que me puedan desatar un pensamiento, pero cuando es inevitable, ese es un día malo y me tengo que tomar las gotas para dormir porque se me viene la angustia.
Todo empeoró a los quince años, pero este verano ya no pude soportar, se me vinieron abajo las relaciones sociales, la escuela, la iglesia, todo me dio vueltas, pero si algo agradezco a Dios es que no estuve sola, todos los que me rodean pusieron su granito de arena y me apoyaron cuando decidí buscar ayuda, aún lo hacen y sé que van a estar ahí cuando los necesite.
No puedo hacer muchas cosas como conducir un auto, beber un poco porque mis fármacos me lo impiden, pero bueno es el precio y no me duele pagarlo, es una manera de vivir la vida, además que anoche descubrí que las bebidas alcohólicas por si solas son un asco, así que no me llaman la atención para nada, es como tomarse el alcohol de las curaciones.
Vivir con TOC y pensar que muchos lo tenemos. Creo que todos los que hemos visto Glee conocemos a Emma la chica que es la orientadora de los chicos del club vocal y se la pasa limpiando y haciendo ese tipo de cosas, pues bueno, ella tiene ese trastorno.
Me gustaría hablar de esas ideas sin que me tomen como loca o den por hecho lo que me dicen que soy, me pregunto si existe un tipo doble a o neuróticos anónimos para la gente con TOC.
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