Y el tiempo fue dando las situaciones y mi vida, se acomoda o se desacomoda más. Empiezo y vuelvo a empezar, cada vez me siento más sola y a la vez más necesitada de ser reconocida. Me esfuerzo, pero por alguna extraña razón, siento que no termino de encajar en lo que hago, por más ganas que le pongo.
Lo que me revienta es lo que estoy batallando para escribir, la idea matriz de los proyectos está, el problema es establecer las acciones que habrán de darle sentido a las historias. A veces pienso cómo habrán de suceder y se me da la idea, pero ocurre siempre en lugares en que no hay dónde escribir (el gimnasio por ejemplo, en plena rutina de zumba). Entonces, regreso a casa en blanco y el guión no pasa de la primera escena.
Luego está el ensayo, maldito ensayo, no sale, pasa que uno quiere transmitir algo y nada, por más que se esfuerza, piensa y repiensa, escribe y reescribe, por más ejercicios mentales, el mensaje tal, ese código y lenguaje original, se queda en el aire, esperando acciones que lo evidencien, señales, algo que diga, "esto piensa Nerea de la vida".
Para variar, vienen las decepciones, ese dejo de impotencia de luchar y ver que no se llega a ningún lado, que las cosas cuestan y vaya que a mí me están costando. ¿Sabes que es lo que más cuesta? Deshacerte de uno de tus bebés, proponerlo y decir, "mira tengo esta idea, ¿por qué no la haces?" y que con una soberana indiferencia te manden por el caño. Al final, las circunstancias me están llevando a buscar independencia creativa, sí a ser yo la que haga todo, pero estoy hecha un mar de confusiones, y miedos. He pensado que es el momento de volar y buscar mis propios proyectos, pero me siento tan incapaz, tan irresponsable, tan poco seria, que el miedo me invade ¿y si en el momento mando todo al diablo y lo dejo a medias?
¿Será que estoy en el lugar equivocado, en el momento equivocado, con las personas equivocadas? o ¿Seré yo la equivocada?
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